Lang Lang performing Tchaikovsky’s Piano Concerto No.1 at National Memorial Day Concert

Video này mình và con trai mình đã nghe cùng nhau không biết bao nhiêu lần. Mình nghe vì nó và về sau nó nghe vì mình. Hay tuyệt ấy. Có rất nhiều điều mà nó chỉ có thể kể cho mình nghe, vì mình sẽ hiểu nó chính xác điều nó muốn kể.

Mình có vài người bạn thân trên đời này, và cũng tương tự như con mình, các bạn mình muốn ở bên mình, vì mình có thể hiểu được chính xác cái mà họ kể, hoặc có khi chỉ gặp nhau để ngồi yên lặng bên nhau chẳng nghĩ gì.

Fantaisie Impromptu Op. 66 by Chopin

Tối qua, trong khi đang ngồi trông con, tự nhiên mình thấy 1 giai điệu piano thât quen thuộc. Ngay lập tức mình lắng nghe, và tâm trí bị cuốn theo đoạn nhạc đó mất mấy phút rồi mình mới chợt nhận ra là bạn con trai mình đang tập đàn. Cả nó và mình đều thích bài đó nhưng nó luôn rên khó và không nghĩ là mình có thể đánh được.

Cuối cùng thì niềm mong mỏi được nghe nó đánh bài mà mình thích đã đến một cách bất ngờ. Cô giáo nó giao bài này cho nó để hoàn thành trong học kỳ này, và vì nó rất nghe lời cô giáo nên nó phải tập thôi. Mình biết khả năng của nó rất tốt, nó mà quyết tâm là nó sẽ làm được.

Trong ngôn ngữ thỏa thuận giữa nó và mình thì bài này được đặt tên là bài “Đàn kiến”, vì là tiếng piano chạy không hiểu sao cứ làm mình nghĩ đến một đàn kiến nối đuôi nhau đi một cách liên tục và cần mẫn vậy.

Nghĩ lại thì mình và con trai mình đã luôn luôn ở bên nhau, chia sẻ đủ mọi thứ chuyện trên đời. Mình dạy nó cảm nhận đủ mọi thứ xung quanh, mình cố gắng để nó không sống một cách mờ nhạt, qua ngày và hờ hững. Mình muốn nó luôn thấy cuộc đời có thật nhiều điều thú vị, nhiều sắc màu, cho dù có vui hay buồn, có may hay không may mắn. Mình muốn nó luôn thấy cuộc đời là quý giá và đáng sống. Khi nó mới hơn 1 tuổi, cả nhà mình sống ở Hàn, mình quen 1 gia đình có 1 chồng 1 vợ 1 con trai. Người bố và người mẹ gặp nhau khi họ đã khá nhiều tuổi, họ sinh 1 cậu bé trai và quyết định dành cả phần đời còn lai cho nó. Hai người 1 ngày làm ngày 1 người làm đêm. Người làm ngày sẽ dành thời gian đưa cậu bé đi chơi, đi rừng, đi núi, đi sông suối, đi nhìn cỏ nhìn cây, đi nghe nhạc… Họ dành thời gian chơi với con và dành rất nhiều tiền mua đồ chơi cho con, tất nhiên là mỗi món đồ đều được họ nghiên cứu cẩn thận. Mình chỉ ở gần họ khoảng 1 năm, không biết gia đình ấy bây giờ ra sao. Cậu bé đó, mình nhớ là khá đẹp trai, và tâm hồn cực kỳ calm. Mình học từ người mẹ của cậu bé món Sujebi, chị ấy dạy mình để mình về nấu cho con trai mình ăn, rất ngon và tốt cho sức khỏe. Thỉnh thoảng đến giờ mình vẫn nấu.

Hôm trước con trai mình tròn 15 tuổi, mình cùng với nó đi xem phim”Soul”. Về nó cứ khen hay mãi dù hơi phức tạp và hơi khó hiểu một chút. Về thì thằng bạn thân mình lại gửi cho cái link đúng phim ấy, bảo cho nó xem đi. Thật ra túm lai, là bộ phim muốn truyền đi một thông điệp, là hãy enjoy từng khoảng khắc mình sống trong đời…

Fantaisie Impromptu Op. 66 by Chopin

bài hát mình muốn nghe vào Tết

Sắp Tết rồi.

Tết luôn luôn có ý nghĩa rất đặc biệt với mình. Mình luôn luôn muốn một cành đào chuẩn Nhật Tân trong nhà, cành đào không nhiều hoa nhưng bông hoa dày dặn, thắm đỏ, đẹp hoàn hảo và khỏe mạnh.

Mình thích hoa và luôn để ý đến từng mùa từng mùa trong năm trôi qua, theo mùa hoa.

Bài hát này mình thích ngay từ lần đầu tiên tình cờ nghe, nghe Thu Phương hát, rất nồng nàn.

Sex

Ngày hôm nay mình sẽ gõ một chút về cái chủ đề thật nhạy cảm này ^^ Mình đã đọc đâu đó, là theo 1 cái nghiên cứu tâm lý gì đó thì ý nghĩ về sex chiếm tỷ lệ khá lớn trong suy nghĩ của người trưởng thành.

Mình nghĩ điều đó chắc đúng với mình. Hoặc mình chẳng nghĩ gì cả, hoặc trong luồng suy nghĩ của mình luôn có trộn lẫn một ít suy nghĩ về sex, khi mình nói chuyện với ai đó hấp dẫn một chút hoặc xem phim, nghe nhạc và tưởng tượng ^^

Nghe thì có vẻ tích cực vậy nhưng thực ra mình đang ở trong một tình huống khá phức tạp, gần như không đủ điều kiện để mình có thể có sex với ai. Lý do hầu như tại mình là chính, mình không muốn ngủ với ai mình không yêu, mà tình yêu thì bây giờ lại thành thứ quá xa xỉ dành cho mình. Mình cũng sợ quá nữa, mình sợ nhỡ mình yêu ai rồi chia tay, thế là vì mình luôn yêu quá sâu nặng, mình sẽ rất khó khăn để vượt qua điều đó.

Mình cũng có lúc nghĩ là có vẻ chuyện sex trong xã hội bây giờ có vẻ không nhất thiết phải liên quan đến tình yêu mấy, nhất là với một người phụ nữ đã quá đủ tuổi trưởng thành và gần như tự do như mình. Mình cũng đã nghĩ mình thử xem. Mà mình không làm được, mình thật sự là không làm được.

Sáng nay mình nhận ra mình kém biết bao. Sáng nay mình có nằm mơ đến having sex. Đây không phải là lần đầu tiên. Tuy nhiên cũng như vài lần trước, cứ chuẩn bị có tiếp xúc vật lý với ai đó là mình tỉnh dậy, mình không thể nào bắt đầu được, kể cả trong mơ :(( Ý thức luôn ngăn cản mình, ngăn cản cơ thể tội nghiệp của mình.

mà cái cơ thể tội nghiệp đó có nhiều cơ hội để nhớ về chính nó đâu. Nó lúc nào cũng bị quá tải vì đống công việc và trách nhiệm đầy mệt mỏi… và thiếu vô cùng một bờ vai…

Thật là chán. Mình đã lãng phí bao nhiêu năm đẹp nhất của cơ thể mình rồi. Mình đang lãng phí nốt những năm cuối cùng của nó. Thật là chán. Mà mình không làm nổi.

hâm thật. quá chán với cái hâm của mình.

về quê

Hôm nay mình về quê.

Mình đang đi bộ lang thang một mình trong sân, như 1 con gà vậy. Mình ngóc cổ nhìn lên cây lá trong sân và nghĩ vẩn vơ. Mình nghĩ mình điên rồi. Tự nhiên nhìn cây hồng xiêm đầy quả nhỡ nhỡ chưa chín, mình lại tưởng tượng là trong một không gian khác, một khung thời gian khác, mình có một người đàn ông yêu thương mình lắm. Người ấy bảo mình là anh trồng cho em cây hồng xiêm, và nhiều cây khác nữa, mình chỉ có mỗi việc là ngắm cây thôi 🙂 Với người ấy chỉ cần có mình bên cạnh là ổn.

mình buồn cười quá. Sao mà mình tài thế, tâm hồn mình cứ luôn bất chấp thực tại, cứ không chú ý một chút là nó tót luôn lên cây mơ mộng ngay thôi 🙂

về quê, mình còn vô cùng thích mùi khói bếp, hơi nóng đống hoá vàng ấm sực chân mình và đặc biệt là một cái mùi đặc biệt, mùi của cái nồi nhà quê bám muội đen đun đầy nước sôi bốc lên, em mình thấy mình hít hà bảo “mùi nhà quê đúng không chị?” và cười vui vẻ. Cái mùi đó chắc do muội than két chặt lâu năm nhỉ, đến nỗi sau bao nhiêu năm bỏ bếp củi bếp rơm mà cái màu đen và cái mùi bếp vẫn còn nguyên.

ấm áp và thương yêu, nhà quê của mình….

anh trồng cây hồng xiêm cho em ^^
Mùi nhà quê… thân yêu

Nỗi cô đơn của các số nguyên tố

Thỉnh thoảng mình cảm thấy rất cô đơn, và cô độc. Mình cảm thấy khá tủi thân và hơi bơ vơ.
Nhiều lúc mình không cảm thấy gì cả.
Hầu hết thời gian của mình là mình quên, không để ý đến cảm xúc của mình.
Mình ít khi cảm thấy vui, nhưng mình cực kỳ dễ bị chạnh lòng và thỉnh thoảng muốn khóc. Bất cứ khi nào có thể khóc được là sau đó mình cảm thấy nhẹ người lắm, nhưng mình thường hay có thói quen giấu kín cảm xúc của mình. Lâu dần gương mặt bình thản và vui vẻ của mình trở thành gương mặt đại diện của mình, và thế là cái gương mặt lặng lẽ của mình trở nên gần như không ai biết, chẳng ai hay.

Hôm nay mình tình cờ nhìn thấy 1 đoạn video clip đang phát trên vô tuyến của 1 quán cà phê. Quán ồn nên mình chả nghe thấy bài hát đó hát gì cả, chỉ đột nhiên thấy hình ảnh một quyển truyện mình đã từng đọc từ vài năm trước và đã thấy rất ấn tượng được quay đi quay lại mấy đúp liền trong clip ấy. Mình chỉ biết đó là 1 clip nhạc hiện đại bây giờ, nghĩa là mình chả hiểu ca sỹ đang hát gì dù mình có tập trung nghe đến mấy. Và quyển truyện đó có tên là “Nỗi cô đơn của các số nguyên tố”.
Mình đã mua quyển truyện đó vì nó có cái bìa quá đẹp và ấn tượng, tên truyện cũng rất gợi cảm, với mình. Và mình đã đọc nó ngay, đọc xong thờ thẫn mất mấy ngày liền nữa, vì nhận ra rằng, bản chất của thật nhiều con người trên đời này là cô đơn, và chống lại sự cô đơn của chính mình là một việc thật là khó, dù rằng đó chính là việc những con người này thực hiện hầu như hàng ngày. Mình đã đọc, để thấy mình không cô độc, không khác người, mình cũng giống như nhiều người khác thôi. Mình thấy mình là như vậy, cứ chung sống hòa bình với chính mình, và nếu không có tâm hồn nào đồng cảm với mình hoặc đi bên mình mãi mãi, nghĩa là kéo mình ra khỏi bóng tối mình có sẵn trong mình mãi mãi, thì mình cứ chấp nhận sự thật đi, không có sao đâu.

Mình lại nghĩ đến câu kết trong truyện “The Great Gasby”, mình hình như đã trích dẫn một lần, mình như con thuyền luôn cố gắng tiến lên, chèo ngược dòng chảy của dòng sông luôn trôi về quá khứ…
“So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.”

Mình nhớ một bài hát mình đã luôn nghe tầm 20 năm nay và chưa bao giờ chán cả, đặc biệt là vào đêm khuya khi mình ngồi trước máy tính và có chút thời gian dành cho chính mình, dù rằng thức khuya thì hôm sau mình sẽ phải trả giá ghê lắm. Mình thực sự cần những phút giây cho riêng mình như thế. Đó là một bài hát của Hàn, tên là “At around thirty”, do Kim Kwang Seok và bây giờ là Roy Kim hát. Luôn luôn giống nhau, đây là một bài hát quá đẹp, buồn và tình cảm, và mình luôn thấy hạnh phúc là điều gì đó quá quý giá, thỉnh thoảng hơi mong manh và xa vời. Ai đã từng ở Hàn lâu lâu sẽ thấy giọng hát, lời hát, và phát âm tiếng Hàn trong bài này hay và thân thương lắm.

Mình đã từng yêu một người đàn ông cực kỳ sâu nặng và chia tay người ấy là một trải nghiệm vô cùng khó khăn và đầy đau đớn. Mình đã phải cố gắng sống và vượt qua từng ngày, từng ngày, và rồi từng mùa, từng mùa đã trôi qua, để lại mình vui vẻ, can đảm và lặng lẽ như ngày hôm nay.

Có một điều, là để vượt qua nỗi cô đơn, mình phải có những cái neo thật chắc để neo mình vào cuộc đời, để dù mình có thế nào, mình cũng vẫn phải sống, và nếu còn sống, mình sẽ có thể nhận ra nhiều điều đẹp và thú vị trong cuộc đời này.

Chống lại sự cô đơn của chính mình, và đi kèm với nó, là chấp nhận thế giới xung quanh mình.