bài hát mình muốn nghe vào Tết

Sắp Tết rồi.

Tết luôn luôn có ý nghĩa rất đặc biệt với mình. Mình luôn luôn muốn một cành đào chuẩn Nhật Tân trong nhà, cành đào không nhiều hoa nhưng bông hoa dày dặn, thắm đỏ, đẹp hoàn hảo và khỏe mạnh.

Mình thích hoa và luôn để ý đến từng mùa từng mùa trong năm trôi qua, theo mùa hoa.

Bài hát này mình thích ngay từ lần đầu tiên tình cờ nghe, nghe Thu Phương hát, rất nồng nàn.

Sex

Ngày hôm nay mình sẽ gõ một chút về cái chủ đề thật nhạy cảm này ^^ Mình đã đọc đâu đó, là theo 1 cái nghiên cứu tâm lý gì đó thì ý nghĩ về sex chiếm tỷ lệ khá lớn trong suy nghĩ của người trưởng thành.

Mình nghĩ điều đó chắc đúng với mình. Hoặc mình chẳng nghĩ gì cả, hoặc trong luồng suy nghĩ của mình luôn có trộn lẫn một ít suy nghĩ về sex, khi mình nói chuyện với ai đó hấp dẫn một chút hoặc xem phim, nghe nhạc và tưởng tượng ^^

Nghe thì có vẻ tích cực vậy nhưng thực ra mình đang ở trong một tình huống khá phức tạp, gần như không đủ điều kiện để mình có thể có sex với ai. Lý do hầu như tại mình là chính, mình không muốn ngủ với ai mình không yêu, mà tình yêu thì bây giờ lại thành thứ quá xa xỉ dành cho mình. Mình cũng sợ quá nữa, mình sợ nhỡ mình yêu ai rồi chia tay, thế là vì mình luôn yêu quá sâu nặng, mình sẽ rất khó khăn để vượt qua điều đó.

Mình cũng có lúc nghĩ là có vẻ chuyện sex trong xã hội bây giờ có vẻ không nhất thiết phải liên quan đến tình yêu mấy, nhất là với một người phụ nữ đã quá đủ tuổi trưởng thành và gần như tự do như mình. Mình cũng đã nghĩ mình thử xem. Mà mình không làm được, mình thật sự là không làm được.

Sáng nay mình nhận ra mình kém biết bao. Sáng nay mình có nằm mơ đến having sex. Đây không phải là lần đầu tiên. Tuy nhiên cũng như vài lần trước, cứ chuẩn bị có tiếp xúc vật lý với ai đó là mình tỉnh dậy, mình không thể nào bắt đầu được, kể cả trong mơ :(( Ý thức luôn ngăn cản mình, ngăn cản cơ thể tội nghiệp của mình.

mà cái cơ thể tội nghiệp đó có nhiều cơ hội để nhớ về chính nó đâu. Nó lúc nào cũng bị quá tải vì đống công việc và trách nhiệm đầy mệt mỏi… và thiếu vô cùng một bờ vai…

Thật là chán. Mình đã lãng phí bao nhiêu năm đẹp nhất của cơ thể mình rồi. Mình đang lãng phí nốt những năm cuối cùng của nó. Thật là chán. Mà mình không làm nổi.

hâm thật. quá chán với cái hâm của mình.

về quê

Hôm nay mình về quê.

Mình đang đi bộ lang thang một mình trong sân, như 1 con gà vậy. Mình ngóc cổ nhìn lên cây lá trong sân và nghĩ vẩn vơ. Mình nghĩ mình điên rồi. Tự nhiên nhìn cây hồng xiêm đầy quả nhỡ nhỡ chưa chín, mình lại tưởng tượng là trong một không gian khác, một khung thời gian khác, mình có một người đàn ông yêu thương mình lắm. Người ấy bảo mình là anh trồng cho em cây hồng xiêm, và nhiều cây khác nữa, mình chỉ có mỗi việc là ngắm cây thôi 🙂 Với người ấy chỉ cần có mình bên cạnh là ổn.

mình buồn cười quá. Sao mà mình tài thế, tâm hồn mình cứ luôn bất chấp thực tại, cứ không chú ý một chút là nó tót luôn lên cây mơ mộng ngay thôi 🙂

về quê, mình còn vô cùng thích mùi khói bếp, hơi nóng đống hoá vàng ấm sực chân mình và đặc biệt là một cái mùi đặc biệt, mùi của cái nồi nhà quê bám muội đen đun đầy nước sôi bốc lên, em mình thấy mình hít hà bảo “mùi nhà quê đúng không chị?” và cười vui vẻ. Cái mùi đó chắc do muội than két chặt lâu năm nhỉ, đến nỗi sau bao nhiêu năm bỏ bếp củi bếp rơm mà cái màu đen và cái mùi bếp vẫn còn nguyên.

ấm áp và thương yêu, nhà quê của mình….

anh trồng cây hồng xiêm cho em ^^
Mùi nhà quê… thân yêu

Nỗi cô đơn của các số nguyên tố

Thỉnh thoảng mình cảm thấy rất cô đơn, và cô độc. Mình cảm thấy khá tủi thân và hơi bơ vơ.
Nhiều lúc mình không cảm thấy gì cả.
Hầu hết thời gian của mình là mình quên, không để ý đến cảm xúc của mình.
Mình ít khi cảm thấy vui, nhưng mình cực kỳ dễ bị chạnh lòng và thỉnh thoảng muốn khóc. Bất cứ khi nào có thể khóc được là sau đó mình cảm thấy nhẹ người lắm, nhưng mình thường hay có thói quen giấu kín cảm xúc của mình. Lâu dần gương mặt bình thản và vui vẻ của mình trở thành gương mặt đại diện của mình, và thế là cái gương mặt lặng lẽ của mình trở nên gần như không ai biết, chẳng ai hay.

Hôm nay mình tình cờ nhìn thấy 1 đoạn video clip đang phát trên vô tuyến của 1 quán cà phê. Quán ồn nên mình chả nghe thấy bài hát đó hát gì cả, chỉ đột nhiên thấy hình ảnh một quyển truyện mình đã từng đọc từ vài năm trước và đã thấy rất ấn tượng được quay đi quay lại mấy đúp liền trong clip ấy. Mình chỉ biết đó là 1 clip nhạc hiện đại bây giờ, nghĩa là mình chả hiểu ca sỹ đang hát gì dù mình có tập trung nghe đến mấy. Và quyển truyện đó có tên là “Nỗi cô đơn của các số nguyên tố”.
Mình đã mua quyển truyện đó vì nó có cái bìa quá đẹp và ấn tượng, tên truyện cũng rất gợi cảm, với mình. Và mình đã đọc nó ngay, đọc xong thờ thẫn mất mấy ngày liền nữa, vì nhận ra rằng, bản chất của thật nhiều con người trên đời này là cô đơn, và chống lại sự cô đơn của chính mình là một việc thật là khó, dù rằng đó chính là việc những con người này thực hiện hầu như hàng ngày. Mình đã đọc, để thấy mình không cô độc, không khác người, mình cũng giống như nhiều người khác thôi. Mình thấy mình là như vậy, cứ chung sống hòa bình với chính mình, và nếu không có tâm hồn nào đồng cảm với mình hoặc đi bên mình mãi mãi, nghĩa là kéo mình ra khỏi bóng tối mình có sẵn trong mình mãi mãi, thì mình cứ chấp nhận sự thật đi, không có sao đâu.

Mình lại nghĩ đến câu kết trong truyện “The Great Gasby”, mình hình như đã trích dẫn một lần, mình như con thuyền luôn cố gắng tiến lên, chèo ngược dòng chảy của dòng sông luôn trôi về quá khứ…
“So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.”

Mình nhớ một bài hát mình đã luôn nghe tầm 20 năm nay và chưa bao giờ chán cả, đặc biệt là vào đêm khuya khi mình ngồi trước máy tính và có chút thời gian dành cho chính mình, dù rằng thức khuya thì hôm sau mình sẽ phải trả giá ghê lắm. Mình thực sự cần những phút giây cho riêng mình như thế. Đó là một bài hát của Hàn, tên là “At around thirty”, do Kim Kwang Seok và bây giờ là Roy Kim hát. Luôn luôn giống nhau, đây là một bài hát quá đẹp, buồn và tình cảm, và mình luôn thấy hạnh phúc là điều gì đó quá quý giá, thỉnh thoảng hơi mong manh và xa vời. Ai đã từng ở Hàn lâu lâu sẽ thấy giọng hát, lời hát, và phát âm tiếng Hàn trong bài này hay và thân thương lắm.

Mình đã từng yêu một người đàn ông cực kỳ sâu nặng và chia tay người ấy là một trải nghiệm vô cùng khó khăn và đầy đau đớn. Mình đã phải cố gắng sống và vượt qua từng ngày, từng ngày, và rồi từng mùa, từng mùa đã trôi qua, để lại mình vui vẻ, can đảm và lặng lẽ như ngày hôm nay.

Có một điều, là để vượt qua nỗi cô đơn, mình phải có những cái neo thật chắc để neo mình vào cuộc đời, để dù mình có thế nào, mình cũng vẫn phải sống, và nếu còn sống, mình sẽ có thể nhận ra nhiều điều đẹp và thú vị trong cuộc đời này.

Chống lại sự cô đơn của chính mình, và đi kèm với nó, là chấp nhận thế giới xung quanh mình.

Single

Ngày hôm nay bà giúp việc của mình thông báo là bà sẽ về nghỉ mấy ngày, và bà sẽ nhân tiện đi đến bệnh viện để kiểm tra vài vấn đề về sức khỏe luôn. Bà cười nhẹ nhẹ, nghiêng nghiêng đầu và bảo “ông ấy phải chi tiền cho tôi đi khám chứ”, và để cho mình hiểu chính xác hơn, bà bảo “có chục cây thôi nhưng tôi muốn hai người cùng đi, ông ấy phải đưa tôi đi chứ”.

Bà giúp việc nhà minh là một người cực kỳ chu đáo và mạnh mẽ. Bà làm ở nhà mình mà mọi việc ở nhà bà ấy ở quê bà vẫn thu xếp chỉ đạo chi tiết, tỉ mỉ, sâu sát hàng ngày. Nhà bà lúc nào cũng có két, có tiền mặt và ông chồng bà ở nhà muốn tiêu bao nhiêu thì tiêu, nhưng mà mọi việc vẫn đâu vào đó. Bà ấy lúc nào cũng nói năng nhẹ nhàng và rất biết điều. Nhưng mà bà biết điều chứ không hề hiền.

Bà ấy đương nhiên là giỏi hơn mình rất nhiều rồi. Mình không biết cách ngọt ngào và chèo lái đàn ông. Mình ngây thơ và hơi ngốc nghếch là đằng khác ấy. Đến nỗi mà một người bạn bảo mình, là mình yêu ai sẽ làm hỏng luôn người đó, vì cái tính hay chiều, hay ôm việc vào người và hay hy sinh, chịu đựng của mình. Nó còn bảo là nếu mình gặp người kém thì người đó sẽ hỏng ngay, kiểu như bị nuông chiều quá ấy, là tại mình cả. Nếu mình gặp người biết điều và tử tế thì còn đỡ, xong rồi mình chưa kịp mừng thì nó đế thêm “đỡ đến khi người đó cũng hỏng thôi”.

Quả là đúng, mình vẫn luôn nghĩ là tất cả tại mình cả. Vậy nên mình quyết định bỏ cuộc ^^ Mình bỏ cả cái thế giới đàn ông đầy năng lượng mà mình chả hiểu chút gì ^^

Ngày hôm nay có vài việc xảy ra, khiến mình sực nhớ lại mình đã từng luôn muốn gì ^^ Cuối năm, mọi người quanh mình tụ tập gặp nhau nhiều, mình tự nhiên cảm thấy thèm cà phê, thèm uống bia, thèm nhậu ^^ Và mình đột nhiên nhận ra trong sâu thẳm mình còn muốn nhiều thứ trong đời này quá. Mình muốn đi chơi, mình muốn ngắm biển, ngắm rừng, muốn ngửi mùi mặn của biển hay mùi thơm của gỗ ải, mình muốn nhìn làn nước trong leo lẻo của bãi biển vắng người, muốn nhìn cảnh đám hoa trồng dọc đường đi bung nở rực rỡ trong gió thu, muốn nhìn người đàn ông nhân vật trong một vụ summer love của mình một tay lái xe, tay kia gác lên khung cửa và mái tóc hơi dài bay tung trong gió… Đương nhiên mình cũng muốn nhìn lai cảnh lá vàng rơi thành cả thảm cho mọi người tê tái tạo dáng chụp ảnh, muốn nhìn tuyết trắng phau sáng rực lên dưới ánh mặt trời mùa đông, muốn ngắm rặng hoa anh đào tinh khiết nở bung mùa xuân hay là màu xanh vô cùng tươi mới, trẻ trung của lá non đầu hạ… Ôi mình muốn quay về với thiên nhiên một chút quá.

Khi mình trẻ, mình có một thói quen là đứng trước khung cảnh thiên nhiên, mình luôn mở to mắt, hít thở thật sâu, cố gắng thả lỏng hoàn toàn cơ thể để khung cảnh đó, không khí đó, mùi hương đó ngập tràn cơ thể và trí óc mình, để về sau mình còn nhớ mãi.

Bạn mình, một người có lối sống bình thường, tích cực và đơn giản bảo, phụ nữ lấy chồng vì họ muốn ở người đàn ông của họ vài thứ thôi, là tiền bạc để ổn định tài chính, một gia đình yên ấm để ổn định về tình cảm, và một bờ vai vững chắc để tựa vào khi có chuyện gì đó không ổn xảy ra.

Như vậy là mình không giống lắm với phần đông phụ nữ trên đời rồi. Sao mãi mà mình vẫn tâm hồn treo ngược trên cây thế. Đến nỗi mà khi hẹn hò rồi người ta bận việc không đến, mình lại nhắn người ta “em ngồi sẵn trên cây chờ anh rồi nhé, để nếu nhỡ anh cho em leo cây thì em đỡ phải leo nữa” :(( Không thay đổi được ^^ Xong rồi mình thông cảm với người ta ^^

Thế là mình vân còn sân si với cuộc đời này nhiều lắm ^^ Vẫn thấy cuốc đời mệt mỏi nhưng đầy thú vị và ngạc nhiên.

Mà đấy, rồi mình lại quay về với thức tại cơm áo gạo tiền và sự một mình ban đêm của mình. Mình không thích sống một mình, không muốn và mình đã từng tưởng mình không thể. Thế rồi ngày qua ngày trôi đi giữa bộn bề cuộc sống, và có vẻ như mình đang dần biến điều không thể thành có thể.

Và tất nhiên là thằng bạn nói cũng đúng, mình dù không yêu cầu tiền bạc nhưng mình luôn cần một vòng tay ôm mình ^^ Và mình là một quả bóng bay bơm bằng khí hidro cứ luôn bay lên hết cỡ của sợi dây giữ nó. Quả bóng thỉnh thoảng bị thực tại cuộc sống ghì xuống vài phút, nhưng chỉ cần lỏng tay một chút là nó lại bay lên.

Giọng Hà Nội của mình

Đang là những ngày cuối năm mà đường Hà Nội tuy vẫn đông nhưng không thấy cái sôi động nháo nhác như mọi khi. Mình thì ngày nào cũng vậy, luôn luôn lười biếng cho dù có cả núi việc trên đầu. Hôm nay cũng vậy, đang lờ rờ trả lời khách thì đột nhiên mình nghe hỏi một câu “Hà Nội hôm nay có lạnh lắm không em?”
Trời, mình tỉnh cả buồn ngủ, cảm thấy ấm áp và xao lòng quá. Mình nhận ra là mình đang nói chuyện với một người đàn ông Sài Gòn vui vẻ, khá sôi nổi mà lại nhẹ nhàng, có gốc là Hà Nội. Anh ấy sinh ra ở Sài Gòn nên giọng nói và tính cách chắc là của người trong nam. Giọng nói của mình chắc đánh thức ký ức của anh ấy về bố mẹ ông bà hay họ hàng ngoài Hà Nội của anh ấy.
Vô thức mình trả lời anh, như một cái máy, là HN hôm nay ấm, vừa qua một đợt rét đậm rét hại đầu tiên của mùa đông năm nay, lạnh lắm. Anh ấy cười, giọng cười sao ấm áp thế, làm mình nhớ đến bài hát “gửi nắng cho em” do Ngọc Tân hát, bảo “không biết lạnh thế hai bà cô mình có sống qua được không ta, một bà ở Đồng Xuân….”. Mình bảo Hà Nội rét ngọt, mình không biết mình bị rét lúc nào anh ạ.

Mình thấy vui vui. Mình chưa đi Sài Gòn bao giờ và không thể phân biệt được giọng Sài Gòn, chỉ biết hình như Sài Gòn năng động, sôi nổi và nhẹ nhõm. Và hình như con trai Sài Gòn hay bị ấn tượng với giọng con gái Hà Nội, và ngược lại là con trai Hà Nội hay chết giọng ngọt ngào của con gái Sài Gòn ^^
Dù sao thì nếu cái giọng Hà Nội đang viêm họng của mình làm anh ấy vui thì cũng hay hay. Giọng của mình nghe vào ghi âm gần như không có âm cao, nghe nhẹ nhẹ, cứ thấy mong manh, thương thương thế nào ấy ^^

nên yêu người làm mình cười hay nên yêu người làm mình khóc

Câu hỏi này thỉnh thoảng lại trở đi trở đi trở lại với mình mà mình chưa bao giờ có thể trả lời được cả. Có nhiều người nói người ta thường yêu người làm mình khóc, vì cảm xúc mãnh liệt và đa dạng, chứ người làm mình cười thường thường chỉ thành bạn thôi.

Mình chưa bao giờ nghĩ đến câu hỏi lựa chọn như vậy khi mình ở lứa tuổi 20 và rồi ở lứa tuổi 30. Thế nhưng có một điều là những người được gọi là người yêu mình luôn làm mình buồn hoặc khóc. Mình về sau cảm thấy ngại yêu lại lắm mỗi khi chấm dứt một mối quan hệ nào đó. Bởi vì là chỉ nghĩ đến nỗi buồn do tình yêu mang lại là mình đã thấy oải lắm rồi.

Từ khi mình còn rất trẻ, mình đã luôn biết một điều, là tình bạn thật sự sẽ luôn luôn bền hơn tình yêu nhiều. Đương nhiên sẽ có những lúc mình băn khoăn là trong cái tình bạn lâu dài của mình ấy có chút nào đá đá tình yêu không, Thực sự là thâm tâm mình nghĩ trong tình bạn thật sự cũng có chút chút tình yêu đấy, tuy nhiên cái sự yêu quý và tin tưởng tuyết đối lẫn nhau trong tình bạn thì lại quá quý giá và nhiều vô cùng.

Mãi vậy đến khi mình ngoài 40 tuổi, va vấp cuộc đời nhiều nên mình dần nghĩ đến câu hỏi đấy. Và mình muốn tìm câu trả lời. Đây là câu trả lời của mình cho chính mình, tại thời điểm này. Mình không biết khi mình ngoài 50 tuổi, mình có suy nghĩ khác đi không.

Mình nghĩ là người phụ nữ tình cảm và đặc biệt là nhạy cảm có lẽ nên chọn mẫu người đàn ông thứ hai, người luôn làm mình cười. Bởi vì người phụ nữ ấy hay bị chạnh lòng và hay tủi thân lắm, người đàn ông làm mình cười sẽ luôn để ý đến mình và luôn muốn làm cho mình vui, cho mình thấy cuộc đời nhẹ nhàng hơn và cảm thấy được quan tâm chăm sóc, yêu thương hơn. Ngược lại, người đàn ông hay làm mình khóc, dù là mình có thể yêu người ấy sâu nặng bao nhiêu, người ấy không ngại làm cho mình buồn, làm cho mình bị tổn thương (dù không cố ý), vì đương nhiên người ấy biết thừa, là người ấy chỉ cần cố lên chút nữa, mình sẽ hạnh phúc biết bao.

Đàn ông ngoài 40 sẽ luôn làm những việc họ muốn làm. Vì vậy họ như thế nào cũng sẽ rõ ra hết, không có gì ngần ngại như hồi trẻ nữa.

Phụ nữ tuổi 40 thì lại có khả năng đọc được thật nhiều điều từ yên lặng.

Cảm giác kỳ diệu trong đời

Cảm giác kỳ diệu nhất trong cuộc đời bạn là gì?

Với mình, cảm giác có thể được gọi là kỳ diệu nhất trong đời mình là cảm giác khi mình có bầu tầm hơn 5 tháng, em bé của mình đạp khẽ vào thành bụng mình, cảm giác khe khẽ, nhẹ nhẹ, như có như không. Mình lúc ấy sẽ sờ sờ, nắn nắn, tự hỏi không biết cảm giác của mình có đúng không nhỉ, nghĩ như thế nếu đúng thì em bé của mình đã lớn phết rồi đấy, chắc là em mỏi quá duỗi chân ra, không biết là chân em bé to ngần nào rồi nhỉ ^^
Cảm giác có một em bé lớn lên trong bụng mình là một điều kỳ diệu của sự sống.

Mình còn có một cảm giác kỳ diệu nữa, đó là cảm giác hơi buồn buồn một chút, hơi tê tê một chút khi em bé mới sinh của mình ti mẹ. Lúc đó em bé của mình còn nhỏ, lực rít của em còn yếu hoặc do tính cách của em vậy nên em ti mẹ cứ nhẹ nhẹ, khe khẽ, thỉnh thoảng buồn ngủ quá em lại ngủ quên mất, và mẹ lại đánh thức em.

Cảm giác khi sữa mẹ được hút ra khỏi bầu ngực rất là kỳ diệu, như thế đấy.

Và mình muốn ghi lại cac cảm giác đó, vì mình sợ khi mình già hơn một chút mình sẽ quên hết. Mình sẽ tiếc cac ký ức đó lắm.

À, mình còn thích một cảm giác nữa, không hẳn là kỳ diệu nhưng mình rất thích ^^ Đó là cảm giác ngủ đêm với người đàn ông của mình. Gần sáng anh ấy lơ mơ tỉnh dậy, quay sang mình, tay anh ấy ôm mình, vuốt ve một chút làm cho mình tỉnh dậy lơ mơ, rồi anh ấy hôn mình. Và thế là hơi vô thức một chút, bọn mình quấn vào nhau… Cảm giác làm tình trong khi chưa tỉnh hẳn là cảm giác cực kỳ phê và tình cảm, bởi vì lúc đó đầu óc, tâm trí của mình chưa tỉnh táo lắm, và mọi cảm giác bị chi phối thât nhiều bởi bản năng và đam mê.

bức tranh này là mang một ý nghĩa khá thú vị, giống như bức tranh thỏ bố giang tay bên cạnh thỏ con vậy. Bức tranh này nói “we hold hands in our sleep so we never drift apart” – “chúng ta cùng nằm tay nhau trong khi ngủ để không bao giờ rời xa nhau”.

Nắng ấm áp của một ngày mùa đông hanh hao

2020.12.05 – Thứ bảy

Ngay bây giờ, ngay lúc này đây, có một con mèo đang sưởi nắng. Nó đang lúc thì đứng, lúc thì đi bộ chậm chậm trong công viên, dưới bầu trời tràn nắng, im lặng và hoàn toàn thư thái tận hưởng Hơi ấm, ngắm không khí trong suốt tuyệt đẹp của một ngày nắng hanh mùa đông. Hôm nay Hà Nội trời lạnh, đang đợt rét sâu nhất từ đầu mùa đông tới giờ, đứng ở bất cứ chỗ nào không có nắng đều rét lắm, thế mà chỉ lui ra 1m thôi, lộ người mình dưới nắng là cảm giác ấm áp dịu dàng đã bao trùm khắp cơ thể. Dễ chịu kinh khủng.

Mình đang tự tả mình đấy. Mình lặng lẽ đứng dưới nắng, cảm nhận làn hơi ấm áp rõ rệt của Nắng đông và hoàn toàn không có ý định đứng vào trong bóng râm, nơi có mấy cái ghế băng dài có tựa. Đứng một lúc cũng mỏi chân nên mình đi loanh quanh.

Chắc phải trải qua mùa đông lạnh mới cảm thấy được giá trị của sự ấm áp của nắng đông. Mà cái tiết trời này thích cực nhé, chỉ cần trải qua vài tuần cái lạnh và khô hanh này là da con gái ai cũng thành ra đẹp hơn nhiều, trắng hơn và sáng hơn, dù có thể hơi nẻ tí ^^ Mình đoán là không có nhiều độ ẩm nên da đỡ tiết nhiều dầu và sạch sẽ. Ánh sáng này cũng rất đẹp khi chụp ảnh, sáng rực rỡ nhưng không chói chang.

Mình có quen một người đàn ông, người đó khác nhiều người khác, luôn ấm áp và tràn đầy năng lượng tích cực nhưng lại nhẹ nhàng, nhạy cảm và tinh tế như nắng đông, loại nắng không làm ai khó chịu bao giờ, loại nắng mang niềm vui cho mọi người vì chỉ xuất hiện trong những ngày đông thật lạnh.

Có điều là chống lại không bị hút theo nguồn năng lượng như vậy thật sự không hề dễ dàng chút nào.

Bây giờ Hà Nội đang tháng 12. Trời thì chính xác là “mùa hè trong ánh sáng và mùa đông trong bóng râm”. Tháng 3 của Hà Nội thì trời mưa phùn suốt, không thể nào có nắng và có lạnh như hôm nay được.

Mùa giáng sinh năm nay…

.. Tôi lại vui mừng chúa ra đời …

ở thế hệ của mình thì ai cũng biết bài hát ấy. Mình không biết đó là 1 bài cover sang lời Việt hay là bài do người Việt sáng tác nữa, chỉ biết khi mình còn rát trẻ thì bài hát đó cực kỳ phổ biến mỗi dịp giáng sinh cuối năm.

Có lẽ hồi đó cả xã hội sống chậm nên gần gũi và ấm áp hơn bây giờ nhiều.

Đây là clip giáng sinh mình thích nhất, giữa vô vàn clip về Giáng sinh. Bạn có cảm nhận được không khí rộn rã của dịp đoàn tụ tình cảm nhất trong năm ở phương Tây không?